Что такое манипуляция? Как понять, что вами манипулируют? В чем причина и что движет манипуляторами? Почему они не могут прямо озвучить свои желания? Какие виды манипуляций бывают? Что означает эмоциональный шантаж? Почему люди к нему прибегают? Как поступить, если вас шантажируют на работе? Каковы причины, по которым люди становятся жертвами манипуляции? Как с этим бороться? Ответы на эти и другие вопросы, а также разбор ситуаций на конкретных примерах смотрите в статье. Пригодится как на работе, так и в личных, семейных взаимоотношениях.
Тема манипуляций сейчас весьма популярна, и часто в беседе можно услышать фразу: «Я знаю, что мной манипулируют!», но при этом забывается главное, что манипуляция – это всегда скрытое психологическое воздействие. То есть в принципе манипуляцию вы не должны ни видеть, ни чувствовать. Ровно в тот момент, когда вы четко понимаете, что вами манипулируют, а возможно, еще и осознаете тип воздействия, речи уже ни о каком манипулятивном влиянии нет.
Когда вы вскрываете манипуляцию, вы начинаете ее отрабатывать, а значит, это уже другой тип взаимодействия: это либо некая игра, либо прямой диалог с манипулятором. Настоящая же манипуляция, жертвой которой вы можете оказаться, подразумевает обязательно скрытый характер воздействия (поэтому и возникает понятие «жертва»). Более того, она является еще и насильственной. Почему? Потому что манипулятор пытается вас вынудить сделать что-либо против вашей воли, то есть сыграть на ваших чувствах, эмоциях, ощущениях, отношениях. Вас вынуждают сделать то, что хочет другой человек. А раз речь идет о желаниях другого, то мы можем сказать и еще об одной обязательной характеристике манипулятивного воздействия – интересе манипулятора. При этом озвучивать напрямую свой интерес человек не хочет, поэтому и прибегает к психологическому влиянию. Здесь у вас, наверняка, должен возникнуть резонный вопрос, почему же манипулятор не говорит прямо о своих желаниях и потребностях?
Причины манипуляции
Причин такого поведения может быть несколько, и все они достаточно прозаичны. Первая – человек не умеет благодарить. Ему кажется, что если он кого-то о чем-либо попросит (многие связывают момент просьбы еще и с унижением для себя, с тем, что ставят себя якобы в слабое и зависимое положение), то в момент, когда просьба будет выполнена, он останется неким образом должен (как минимум искренне поблагодарить, как максимум ответить чем-то подобным, тоже быть готовым что-то выполнить для того, кто пошел навстречу). И вот самая базовая и простая причина манипуляции – люди не умеют, не хотят, не желают благодарить. Многие даже не могут слова подобрать для благодарности. Но и просить этот тип людей тоже не умеет! Дело в том, что просьба – это не намек, а прямое и конкретное выражение в словесной форме того, что хотелось бы получить. Приведем простой пример такой замены просьбы намеками разной степени тонкости. Сотрудник, находящийся в хороших отношениях с руководителем, вместо того, чтобы напрямую сказать, что ему нужен дополнительный выходной или возможность уйти пораньше с работы, начинает рассказывать о проблемах дома или о постоянной усталости, ожидая, что шеф сам предложит то, чего хочется манипулятору.
Вторая причина манипуляций заключается в том, что человек боится, что ему откажут в просьбе. Мы же помним, что для манипулятора просьба фактически ощущается как унижение, а тут есть вероятность, что он, в его интерпретации, так унизился, а ему еще и отказом ответили. И в этой точке нужно вспомнить: кто обычно не умеет воспринимать отказы? Кто на отказ в просьбе может обидеться, расплакаться, начать падать на пол и требовать свое? Все правильно – маленькие дети. Типичная детская реакция – не принимать отказ. Здорово, если в нужное время родители объяснили ребенку, что человек имеет право отказа, что просьба не подразумевает обязательного согласия, что просьба предполагает вариативность ответов: и согласие, и несогласие, и, например, компромиссное изменение условий. И что реакция на просьбу никак не связана с тем, что человек хороший или плохой, а основывается она на обстоятельствах, возможностях и даже, в конце концов, желании, нежелании или настроении. Поэтому так важно уметь вести грамотный диалог, аргументированно объясняя, почему желаемое надо сейчас, а не потом, а также прокачивать навык поиска решений «win-win».
Однако есть те, кто и во взрослом возрасте остаются с инфантильной реакцией и полной убежденностью, что если попросили, то вторая сторона обязана непременно исполнить желание. Эта установка в итоге порождает манипулятивные конструкции разной степени сложности, которые создаются вместо того, чтобы попросить напрямую. Например, вести долгие разговоры о безопасности движения и возможных авариях вместо того, чтобы прямо сказать, что надо купить новые шины на автомобиль.
Кстати, если сейчас вы поймали себя на том, что тоже боитесь отказа и прибегаете к манипуляциям вместо простых просьб, то признайтесь, что этот страх – детская позиция. В жизни бывает по-всякому, люди имеют полное право вам отказывать или соглашаться. Если люди соглашаются, то это причина...
