Дарить и принимать... в праздники и будни

«Дарить» – как много в этом слове

Подарок, дар, дарить, раздаривать – однокоренные слова. В этой группе еще и «одаренный», и «бездарь», «дармовщина» и «благодарность».

Согласно этимологическим словарям, дар есть производное от общеславянского дати, то есть – давать. При каких же условиях давание становится дарением, а получение – принятием?

Давать можно в обмен на равноценную вещь. Давать можно в ответ на просьбу. Можно предложить нечто, и, получив согласие, дать.

Дар же – иное. Это всегда неожиданное для получателя и бескорыстное для дарителя, а также ценное для обоих.

Одарённый человек – тот, кто содержит, несет в себе нечто ценное, а бездарь – пустой, никудышный. Русский язык глубок по смыслу.

Но от понятийных вещей пора переходить к практическим задачам. Значимость подарка можно определить:

• через то, насколько в него вложился даритель, исходя из своих возможностей,
• и какая ценность будет для адресата.

Вложение не деньгами, а временем тоже значимо. Например, можно раздобыть что-то редкое, заказать издалека специально для этого человека, потому что даритель знал о его потребностях и специально для него старался.

Творческий подход тоже ценен. Можно изготовить что-либо своими руками, тогда ценность подарка становится пропорциональной затраченным времени и усилиям. Например, женщины порой говорят: «Целый день пекла-готовила, а за 10 минут съели» – значит, было приготовлено с душой и наилучшими пожеланиями.

В момент передачи подарка происходит сравнение систем ценностей двух людей: насколько значимо то, что передается, для дарителя, и чем оно является для получателя.

Довольно часто размолвки и обиды случаются из-за того, что системы ценностей мужчин и женщин различны и каждый из них руководствуется собственной оценкой вместо того, чтобы «запариться» предпочтениями партнера. Увы, распространенная «трагедия»:

• мужчине важны «гаджеты», и поэтому он дарит женщине наушники, блютуз-колонки, навигатор... Для среднестатистической женщины они не несут очевидной значимости;
• аналогично белье, носки и тапки мужчинами как ценность не осознаются.

Однажды в радиопередаче девушка пожаловалась, что тетя презентовала ей «полезный» пояс из овечьей шерсти. Племяннице 26 (!) лет. Это пример, когда трудно соотнести базовые ценности разных поколений.

В известной книге пастора, эксперта по взаимоотношениям Гери Чепмена (Gary Chapman) «Пять языков любви» подробно разбираются казусы и недопонимания в семейных / любовных парах, когда системы ценностей и предпочтений у мужчины и женщины различны. Автор называет «языком любви» особенный способ выразить ценность партнера, передать свое к нему отношение. Сложность возникает, когда каждый видит мир только «со своей колокольни» и не способен встать на мировоззренческую позицию партнера, то есть изъясниться на понятном тому «языке». Это в равной степени относится к подаркам, которые являются «посланием на языке любви».

Последствия неудачного подарка-послания особенно критичны для близких взаимоотношений (супруги, родственники, друзья) и менее ярко проявлены в других типах отношений (деловое партнерство, приятели, коллеги, соседи...). Но и там имеет место совпадение или расхождение ценностных установок, получатель подарка это для себя обязательно отметит, даже если внешне не подаст виду (вспомните, как было в сказке про Винни-Пуха: «А что подумал кролик, никто не узнал, потому что он был очень воспитанный»).

Функции и последствия

Зачем же мы дарим подарок? Каковы, выражаясь научным языком, функции дарения? Можно выделить 2 большие группы:

• выражение субъективной ценности адресата для дарителя;
• значимость момента времени, когда происходит дарение.

Второе также называют «функцией разрыва повседневности». И это действительно так. Подарок как бы переформатирует момент: то были будни, а с ним приходит торжество.

Дети всегда воспринимают настроение: если в доме готовятся особенные угощения и убранство – то это радость, событие. Во времена наших бабушек торт, пирожные, мандарины-ананасы и прочая икра были только торжественным угощением. Сейчас при обилии товаров и их доступности съедобное тоже может становиться подарком, но тогда оно должно приобретать особенные качества. Скажем, обычные конфеты – для будней, а премиальные трюфели или шоколад ручной работы – это уже на торжество.

Разграничение будней и праздников, конечно же, тесно связано с культурной реальностью и достаточно жестко «прописано» в общественно-культурном коде каждого поколения.

Сейчас украшаются улицы, проводятся гуляния на Рождество, День города, но при этом мы не празднуем, скажем, День урожая или Купалу. При этом отдельные сообщества, поддерживающие свои этнические или коллективные традиции, могут их отмечать и дарить подарки. Для других же культурных прослоек этот момент не будет иметь такого значения, и подарок, поднесенный с чуждым культурным смыслом, может быть не воспринят.

К субъективно значимым моментам «разрыва повседневности» относятся и личные события. Родители дарят подарки детям не только на дни рождения, но и в честь окончания учебного заведения, спортивных достижений, побед на школьных конкурсах и т.п. Здесь подарок имеет символическую функцию как признания, оценки данного достижения, так и собственно момента как рубежа, перехода из одного статуса в другой.

Подарок мужчины возлюбленной на помолвку тоже характеризует особенность момента. Пример с помолвкой достаточно яркий, поскольку здесь тесно переплетаются функции значимости момента и значимости одариваемого лица. При вручении кольца девушка становится исключительной и ценной для своего жениха, избранной им из множества других. (кстати, Коко Шанель говорила, что лучший комплимент, который мужчина только может сделать женщине – это жениться на ней :)

Выделяют и такую функцию подарков, как поддержание человеческих отношений. Она достаточно очевидна – мы дарим презенты тем, кто нам дорог, кому мы хотим понравиться, просто в знак того, что помним об этих людях.

Компании, чья корпоративная культура предполагает подарки сотрудникам на значимые даты – тоже выстраивают таким образом взаимоотношения со своими сотрудниками.

Подарки способны передавать чувства и эмоции. На этом держится вся романтическая реклама товаров и услуг. Исторически эта функция стала выпуклой в сентиментальную пору XIX века, называемого «веком чувства». Было модно дарить утонченные безделушки, намекающие на определенное отношение к одариваемому. Предметом большого увлечения того времени являлись брелоки: их трепетно подбирали «по вкусу».

И, наконец, символическая функция подарка. Эта функция «расшифровки смысла», подтекста крайне важна в дипломатическом этикете, но «протокол» там настолько витиеват, что я не рискну привести какой-либо однозначный пример.

Другая иллюстрация – это «язык цветов». Он предполагает определенные правила составления букетов. Розы или хризантемы, бутоны или распустившиеся цветки, их количество, оттенок и сочетаемость – все это является для сведущего человека информативным посланием. Но даже для неискушенной в этом вопросе женщины было бы удивительно получить в подарок букет из одних лишь красных гвоздик.

Ходовые сувениры – статуэтки года по китайскому календарю – тоже символический подарок, правда, достаточно обезличенный.

Подарок может намекать на какую-то сферу жизни адресата: косметика – «будь красивой», лошадка – «ты ж мой жеребец», абонемент в спортклуб – «я ценю твою стройность»... Но иногда скороводка – это просто сковородка :)

Ожидание чудес или долженствование сторон

Давайте рассмотрим еще аспект ожиданий, которые во многом являются бессознательными. Начнем с ожиданий от самого себя: я должен (должна) сделать такой-то (дорогой, хороший, особенный...) подарок такому-то лицу (маме, бабушке, другу, преподавателю, всем друзьям...). Долженствование может возникать, когда взаимоотношения подменяются их обозначением – подарком. Если не подарю – подумают, что забыл, не люблю, не ценю и т.п. Но это же не совсем так! Подарок лишь дополнительно подкрепляет хорошие отношения, но не заменяет их, как не может врагов моментально превратить в друзей.

Имейте в виду, что в пору глобализации, когда у нас широкий круг общения, «на всех» нас может не хватить. Резервы каждого человека ограниченны: и финансовые, и временные, и душевные. Можно внимательно и с душой отнестись к приготовлению 3, 5, даже 10 подарков, но никак не к сотне. Расставьте приоритеты. Не бойтесь отказаться от идеи одарить всех вокруг. Лучше не подарить ничего, поздравив на словах, чем отдариться ерундой, которая потом полетит в мусорную корзину.

Если вас оценивают только по подаркам, задумайтесь – а это действительно стоящие отношения или всего лишь эксплуатация?

Если «долженствование» вас гнетет, является проблемой, то индивидуально можно проработать с психологом чувство вины или сценарии детско-родительских отношений. Например, ребенку могли с детства внушить (не словами, чаще это происходит как повторяющаяся реакция на то или иное поведение), что он заслуживает любви и одобрения родителей, только если был хорошим, послушным, выполнял некие условия, требования, ожидания родителей. Желаемое поведение подкреплялось, скажем, подарками-поощрениями: получил пятерку – держи мороженое, убрал игрушки – заслужил кино и т.п. Постепенно это воспринимается как норма (баш на баш) и, вырастая, человек уже сам «выслуживает» звание «хорошего мальчика (девочки)» через подарки. Например, если я забуду о семейной дате или сделаю неудовлетворительный подарок теще, то лишусь их финансовой или эмоциональной поддержки, что на глубинном языке подсознания означает «лишиться любви» – самого страшного страха для каждого ребенка.

При этом идея добиться истинного расположения, любви подношениями иллюзорна сама по себе – но это уже взрослое понимание ситуации.

Ожидания могут быть связаны, наоборот, с другими. Например, установка «мне обязаны дарить», потому что я хороший(ая), красивая, убираю, стираю, «всех вас обеспечиваю» и т.п. Такая позиция, увы, не редкость и в любовных отношениях: рядом с сильным, успешным, статусным человеком некоторым хочется побыть «маленькой девочкой». Но когда мы были детьми, ведь не думали, что родители «обязаны» нас обеспечивать, мы воспринимали подарки как чудо, как нежданную радость.

Взрослые взаимоотношения строятся на равноправии, на свободе воли каждого: правильнее позволить дарить, ухаживать от желания порадовать, а не от «обязаловки». И тогда подарки, будучи искренним порывом, приносят те же чудесные ощущения, что и в детстве.

Тот же аспект действует и при приеме подарка. Это означает, что вы ничего не ожидаете взамен подарка: никакой особенной реакции, никакого подтверждения своей ценности. Большая удача, если вас поблагодарят или поцелуют, но ожидать этого не стоит. Это тоже эмоциональная проверка на корысть дарителя. И если от реакции получателя вы вдруг обиделись, впали в гнев или уныние – это симптоматично и означает, что ожидания у вас все-таки были.

Гнева и сожалений не должно возникать ни тогда, когда «Он не надел подаренный Ею галстук», ни когда «Она не стала с Ним встречаться, несмотря на дорогую шубу», ни когда «передарили другому инкрустированный половник» или «забыли веник цветов в прихожей». Потому что если вы отдавали от души, то все остальное уже не имеет значения. Сам акт передачи, момент дарения – свят (хоть это и звучит высокопарно) и умалить его ничем невозможно! Потому что в момент дарения ценность другого человека была признана Вами – и она существует! А далее подарок – это просто вещь, собственность адресата, и он волен делать с ней, что заблагорассудится: выкинуть в пропасть или завещать по наследству.

Чаще всего чувства все же возникают, мы склонны проецировать отношение к нашему подарку на отношение к себе... но это всего лишь наши ожидания, гордыня, ложное Эго.

И снова скажу слово «бескорыстие» как синоним искренности намерений дарителя и отсутствия любых ожиданий. Именно оно определяет «духовную суть» подарка.

Круговорот добра в природе

Действительно, дарить от души и принимать искренне непросто. Тут уже вмешивается глубинная психология, бессознательные мотивы, и не так просто их распознать. Косвенными признаками могут быть забывание о датах, откладывание до последнего покупки подарка, нежелание идти на торжество или значительное опоздание под предлогом поиска подарка (без которого почему-то невозможно прийти) и т.п. – иными словами, сопротивление.

Вряд ли есть однозначный совет, что делать в случае сопротивления. Для начала хорошо бы его заметить и прислушаться к внутреннему голосу, задавшись вопросом: «Что случится, если я не подарю этому человеку ничего, или подарю, но что-то весьма формальное?» Возможно, вы обнаружите, что мысленно присвоили этому лицу или вашим с ним отношениям излишнюю значимость, боитесь потерять эту связь.

Как же восстановить баланс, чтобы дарение и получение были одинаково легки и благоприятны?

Главное – это искренняя благодарность. Она тоже является даром, и именно она может быть «обменной монетой» при получении подарков.

Как часто вместо этого мы наблюдаем капризы: букет не такой, как я люблю, а пуговицы недостаточно перламутровые или «2 года тебя просила – вот допросилась, а теперь уже и не надо!»

Нужно ли говорить, что это обесценивание, унижение отбивает охоту делать подарки не только у дающего человека, но и у Вселенной вообще! Если вы рады подарку как возможности просто получать (энергию) или как знаку внимания, признания, то вы будете радоваться как ребенок.

Перекос заключается в том, что если благодарности в душе на самом деле нет, то получается симуляция. Вот наслушаются барышни курсов по «стервологии»: мол, если хотите, чтобы вам мужчина носил больше и больше «в клювике», прыгайте до потолка, улыбайтесь и благодарите. Так и делают, только если это неискреннее, то не сработает, увы.

Где начинаются правила и долженствование, там заканчивается любовь – этот нежный цветок грубыми руками трогать нельзя. Дары даются по доброй воле из искреннего к вам расположения. И если вы достаточно глубоко эту мысль в себя впустите, то и проблем с искренней благодарностью у вас ни в душе, ни на лице не будет. 

И еще одно, может быть, самое важное: научитесь видеть, что к вам приходит через подарок (вместе с ним) – какие качества и свойства души, возможности развития. Это великий замысел Вселенной относительно вас: что вы станете делать с материальными благами, которые вы получили? Вселенная очень рассчитывает на то, чтобы все, что дается человеку, он потратил бы на приумножение любви, красоты, добра в себе и вокруг себя.

Как это реализуется практически?

• оставьте попытки «отплатить» дарителю, немедленно ответив равнозначным подарком со своей стороны, просто благодарите: искренний душевный посыл есть благо нематериального свойства;
• берите с удовольствием и дарите тоже... особенно тем, у кого трудности. Например, вам подарили 5-е сапоги. Носите их с радостью и отдайте предыдущие 4 нуждающимся;
• используйте состояния радости, счастья, энергии, которые приходят вместе с подарком и благодаря нему, для саморазвития и умножения благ мира. Скажем, подарили вам вафельницу – пеките угощения и раздавайте друзьям и прохожим. Карточка в спортклуб – улучшайте свое самочувствие, чтобы сделать больше в своей жизни. Если пришли деньги – вкладывайте в себя, свои навыки и расширение возможностей. Если можете меньше работать (вследствие приходящих средств) – лучше займитесь йогой или волонтёрьте, помогая другим своим временем.

Помогайте, дарите, вкладывайте в тех людей, которые способны развиваться, которые имеют потенциал к отдаче миру добра, а не тем, кто «пробухает» и «просвистит» пришедшие с вашим даром возможности (а фактически вашу энергию).

Искренне желаю вам гармонично ощущать в своей жизни все грани подарка: и радость дарения, и благость получения, и уникальность момента, и тепло человеческих отношений.