Дед Мороз: «Пусть к каждому вашему читателю в этом году придет чудо и исполнятся все желания!»

Мы давно хотели взять интервью у Деда Мороза. Связаться с ним, правда, было весьма затруднительно. Нам удалось достать телефон его офиса, и мы оставили сообщение на автоответчике с просьбой нам позвонить. И вот в преддверии Нового года, когда мы уже и забыли об интервью, случилось чудо! Нам позвонили из Новогоднего офиса и сказали, что Дед Мороз, несмотря на сильную занятость, любезно выделил пятнадцать минут из своего плотного графика и готов с нами побеседовать.

В помещении был беспорядок. Мешки с подарками, живые и искусственные елки, игрушки и мишура занимали все пространство кабинета. Сам же «New Year Supervisor»¹ (должность была написана на табличке, какие обычно подчиненные дарят шефу по случаю юбилея) сидел за компьютером, что-то набирал на клавиатуре и время от времени прикладывался к электронной курительной трубке с надписью «Спасибо за Крым, Дедушка Мороз!» Поздоровавшись, он предложил нашим сотрудникам присесть на импровизированный диван – свернутый в рулон ковер-самолет, который лежал у стены.

– Как идет подготовка к Новому году?

– Как вам сказать. Опять логистика подкачала. Неправильно разработали маршруты для северных оленей. Хорошо, что я вовремя заметил. Все приходится делать самому! Представляете, если бы я не нашел ошибку, то подарки пришли бы не к тем! – его глаза укоризненно блеснули, – дети получили бы ненужные взрослые штучки, а взрослые – плюшевых мишек и кулечки с конфетами.

– Какой ужас!

– Вечная кадровая проблема. Одного помощника уволишь, другой на его место придет еще хуже. Эх. У нас знаете как? Вот скажешь ему, что надо сделать, когда и как, так обязательно сделает не то, не в срок и неправильно. Вон в прошлом году Серого Волка выгнали из курьерской службы в связи с утратой доверия. Поехал подарки развозить, а на стоянке дальнобойщиков к нему Лиса Патрикеева подошла, рецидивистка, дурная слава о ней гуляет. Предложила ему помощь: «Замерз ты, Серый Волк, совсем, устал. Давай я подарки сама детишкам отвезу». Серый раскис, заулыбался, отдал ключи от машины. Она села на «Газель» и с концами. План «Перехват» ввели, да куда там, она все посты ДПС лесами-полями объехала. В этом году профстандарты вводим, потом аттестацию проведем и отбирать будем только самых-самых. Таких инцидентов больше не допустим!

– Надо же, у Деда Мороза профстандарты, аттестация… Прямо чудеса!

– Конечно чудеса! Вот загадаю желание нашим золотым рыбкам из hr-департамента, они у нас волшебницы, все за неделю сделают.

– А помните, помните, – перебил звонкий девичий голосок из дальнего угла кабинета (это была Снегурочка, из наушников которой ревел голос Сергея Шнурова), – на прошлой неделе Мишка Косолапый из службы безопасности нетрезвого посетителя из офиса выставил!

– Да, невдомек ему было, что это представитель нашего главного поставщика новогодних подарков, – посетовал Дед Мороз. – Еле замяли потом. Неудобно получилось. Он советское шампанское оптовыми партиями продавал. И вместе с клиентами дегустировал. Не доверяют же покупатели, пока не попробуют. Вот и надегустировался. Силы не рассчитал, а наш Косолапый его за шкирку – и на улицу. Сидит партнер наш давний и любимый, значит, в сугробе у главного входа – нос красный, в руках бутылка в блестках, и сказать ничего не может – надорвался на работе. Хорошо, я с обеда из местной столовой возвращался – забрал с собой бедолагу.

– Чем вам запомнился прошедший год?

– У нас, как всегда, март-апрель – начало отпусков, белки из бухгалтерии расслабились, колесо в сторону отставили и вовремя декларации не подготовили. Так налоговая грозилась счета заблокировать. Пришлось мне прямо с арктического пляжа в офис лететь на прием к главному налоговику страны Мишустину Михаилу Владимировичу. Уладили все дела за два дня.

– Вы и главу Федеральной налоговой службы знаете?

– А как же! Он мастер пополнения бюджета, просто Леонардо да Винчи от ФНС! И вообще боевой товарищ мой, можно сказать, единомышленник. Перевел работу своей структуры на новый уровень – теперь у них все электронное, – Дед Мороз понизил голос. – Я вот тоже не первый год все стараюсь перевести документооборот в электронный вид, а зайцы из IT-отдела говорят, что оборудование не готово. Но я-то знаю – сговорились они с Совой-финдиректрисой, боятся ее, вот и тянут. Но в новом году я им покажу, все сделают как миленькие!

– А что хорошего было в уходящем году?

– Санкции на нашу работу повлияли положительно. Раньше конкуренты из Santa Claus Enterprise² забирали много заказов. Конечно, Санта Клаус – узнаваемый бренд и в последние годы многие предпочитали видеть в своих домах заморский красный тулупчик взамен нашего, отечественного, с серебряным отливом. Но импортозамещение сейчас – популярный тренд. Признаться честно, сложновато. Вот до сих пор полностью от северных оленей отказаться не можем, хотя и закупаем крупными партиями продукцию отечественных конезаводов, – Дед Мороз задумался на пару секунд. – А патриотизм значительно возрос! Теперь отбою от мальчишек и девчонок всех возрастов нет! – Дед Мороз встрепенулся, вскинул руки, и мы увидели у него на запястье фитнес-браслет, который он, впрочем, поспешно прикрыл рукавом праздничного тулупа.

– Поделитесь, что обычно желают на Новый год?

– Да по-разному. Начальники все больше хотят хороших подчиненных, работники – побольше зарплату и чтобы поскорее начальниками стать. Всем помогаем. Правда, не все желания исполняются сразу…

– А помните, – опять вмешалась Снегурочка, – в прошлом году одна женщина попросила, чтобы ее коллега из отдела уволилась по собственному желанию и потом…

– Да, было дело, – прервал ее Дед Мороз, – но такие желания мы не исполняем. Сразу говорю: с просьбами «подсидеть», «подставить» и прочее – не обращайтесь!

В этот момент с потолка стала сыпаться известка и раздался гром, как будто на втором этаже разминалось стадо слонов перед сложным акробатическим выступлением. Наш собеседник поморщился и пояснил:

– У нас там банкетный зал наверху, мы его сдали фирме по организации праздников. Кризис, знаете ли, – он развел руками, – судя по звукам, там сейчас корпоратив чиновников, вторая стадия, к современным танцам перешли. Так что давайте закругляться, а то тут через пять минут ничего слышно не будет.

– Что пожелаете нашим читателям в новом году?

– Добра, счастья и радости! Пусть к каждому вашему читателю в этом году придет чудо и исполнятся все желания! Чтобы нравилась работа, чтобы ценило начальство и любили коллеги! Чтобы, как в сказке, у вас всегда были добрые помощники и друзья, которые появляются тогда, когда они вам нужны. Амбициозных проектов и полезных деловых контактов!

В комнату вошел Снеговик Веня из службы доставки и, пытаясь перекричать грохот музыки, пожаловался, что саней для доставки не хватает, поэтому надо бы закупить пару повозок, а финотдел заявку не утверждает. Дед Мороз вытащил из тулупа смартфон последней модели и стал кому-то звонить, а мы отправились в редакцию готовить очередной номер.

Послесловие от редакции. После интервью мы перезвонили в Новогодний офис уточнить, действительно ли желания наших подписчиков исполнятся, и нас заверили, что обязательно.