Эмоциональный шантаж

Сталкивались ли в своей жизни с манипуляторами? Уверены, что большинство ответит на этот вопрос положительно.

Манипуляция – это насильственное психологическое воздействие, которое имеет целью изменение поведения или восприятия других людей в интересах манипулятора. Тремя ключевыми словами, на которые обязательно надо обратить внимание, здесь являются: скрытое, насильственное, интерес. Манипуляция всегда скрыта, она всегда насильственна, т.к. предполагает действие в обход воли другого человека в интересах манипулятора.

Одним из крайне неприятных и частых видов манипуляции является эмоциональный шантаж. Об этом типе воздействия мы с вами и поговорим. Эмоциональный шантаж построен на том, что люди угрожают вам доставить неприятности, если вы не будете делать так, как хотят они. Как правило, эмоциональные шантажисты входят в достаточно близкий круг общения: родственники, друзья, коллеги по работе, руководители. Шантажист воздействует именно на ваши эмоции, дестабилизируя ваше психоэмоциональное состояние и тем самым заставляя поступать вопреки воле и желанию. Но при этом арсенал инструментов подобного давления разнообразен, поэтому различают несколько типов эмоциональных шантажистов. Остановимся на каждом подробно.

Типы эмоциональных шантажистов

Каратели

Это самый яркий и агрессивный тип изо всех эмоциональных шантажистов. Каратели сразу и прямо заявляют, что они от вас хотят и что вас ожидает, если вы их требования не выполните. Их поведение может быть как агрессивным, так и отчужденно-молчаливым, но, так или иначе, при отказе выполнения требований гнев неизбежен. Из-за того, что поведенчески каратели различаются, можно выделить разные их подтипы.

Первым является активный каратель. Эти люди делают жесткие и даже пугающие заявления: «Если ты не уйдешь с работы, я подам на развод!», «Если не будете работать сверхурочно, о повышении даже и не мечтайте!», «Если не повысите мне зарплату, я уволюсь!». Активные каратели всегда четко обозначают свои требования и намерения, они впрямую нарушают ваши границы, и им совершенно безразлично, что вы думаете и хотите сами. Активные каратели могут очень сильно портить жизнь, причем момент, когда каратель переходит от угроз к действиям, часто бывает сложно прогнозируемым. Он может грозить, но не действовать, а может и резко осуществить все, чем пугал.

В моменты спокойствия каратель может быть очень приятным человеком, замечательным и веселым собеседником, обаяшкой, но находящиеся рядом с ним люди живут словно на пороховой бочке, потому что никогда не знают, когда каратель может приступить к осуществлению своих угроз. А пугают они обычно действительно серьезными вещами. Главная проблема общения с данным типом заключается в том, что любое поведение манипулируемого оказывается проигрышным и эмоционально разрушающим:

• если гнуть свою линию и не поддаваться на шантаж, то каратель в любой момент может осуществить то, чем грозил;
• а если идти на поводу у манипулятора и сдать свои позиции, то рано или поздно накрывает волной ненависти к тому, кто сломал твою волю, и отвращением и презрением к себе, что не смог противостоять психологическому насилию (да и подчинение не обеспечивает вас страховкой от заявленных угроз карателя).

Другой подтип – молчаливый каратель. Эти люди умеют устроить буквально пытку молчанием. Невербальные враждебность и агрессия зачастую выматывают куда больше, чем открытый громкий скандал. Их молчание жестокое и холодное, а их жертве хочется уже прокричать: «Да скажи хоть что-то, сделай что-нибудь, только не молчи!» Тем более тяжело становится манипулируемым из-за того, что они в точности не знают, что скрывается за стеной молчания, какая именно угроза, а винов­ными в таком поведении внутренне считают себя.

Как бы печально это ни звучало, но карателями нередко выступают родители. Начинается это обычно еще с детства: «Если получишь двойку, лишу интернета на месяц». Потом начинаются манипуляции, заставляющие, например, выбирать между ними и другими дорогими людьми, либо лишающие права выбора жизненного пути: «Выйдешь за него замуж, лишу наследства!», «Если бросишь институт, ты нам больше не сын!» Детям таких родителей часто кажется, что если они послушаются, то угодят родителям и достигнут мира и спокойствия в жизни, но это не так, потому что, как правило, каратели постоянно придумывают новые требования, подавляющие волю близкого. В итоге это приводит к тому, что манипулируемый начинает создавать иллюзию подчинения: врать, недоговаривать, прятать что-либо, устанавливать на все пароли и тайные замки, делать все тайком. Это одновременно приводит и к страху наказания за неповиновение, и к страху перед тем, что обман раскроется. Нравственные страдания выматывают, а постоянное эмоциональное напряжение приводит к срывам и депрессиям.

Самопожертвователи

Еще один тип эмоциональных шантажистов – это самопожертвователи. Если каратели грозят что-то сделать с вами в случае неподчинения, то самопожертвователи угрожают сделать что-нибудь плохое с самими собой: «Ты своими командировками меня доводишь до сердечных приступов!», «Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой!», «Если ты и дальше будешь так со мной общаться, у меня давление подскочит!», «Если ты будешь жить отдельно, я не буду пить таблетки, зачем мне такая жизнь!», «Если ты не можешь меня отвезти на машине в гости, я все равно пойду, но сама пешком по гололеду и в –30».

Все, что происходит в жизни самопожертвователей, – это драма, постоянно сопровождающаяся истерией, обидами и ощущением, что вот-вот нагрянет кризис. При этом самопожертвователи не берут ответственность за собственную жизнь и здоровье на себя, они возлагают ее на окружающих. Вину за происходящее, соответственно, они тоже переадресовывают им же.

И здесь важно понять самое главное отличие самопожертвователей от карателей:

• каратель загоняет насильно свою жертву в позицию безвольного ребенка, сам оставаясь руководящим взрослым;
• самопожертвователь же, напротив, делает из объекта манипуляций взрослого, полностью навешивая на него всю ответственность за себя, а себе оставляя роль капризного ребенка, к которому постоянно надо не только бежать на помощь, но и развлекать, исправлять ошибки, успокаивать, догадываться по намекам и обидам о пожеланиях.

Безусловно, самой страшной угрозой самопожертвователя является угроза лишить себя жизни. Но проблема заключается в том, что часто такие шантажисты злоупотребляют одними и теми же угрозами, прибегая к ним постоянно. Как только поняли, что эффективно срабатывает, начинают использовать это в буквальном смысле как поводок, за который можно постоянно дергать.

Человек, подвергающийся такому шантажу, всегда находится в состоянии одновременно и чувства страха, и чувства вины, но при этом не отдает себе отчета в том, что на самом деле совершенно не ответственен за действия взрослого человека, у которого есть собственное право выбора. Вы не можете защитить шантажиста от него самого. Вы не можете взять за него полную ответственность, потому что это заведомый самообман: нельзя быть ответственным за того, чьи действия саморазрушительны и непредсказуемы.

Мученики

Мученики не грозят причинить вред ни себе, ни манипулируемому, их тип шантажа построен на том, чтобы постоянно загонять вас в чувство вины. Виноваты вы при этом в несчастье или плохом настроении мученика: «Если ты не сделаешь, как я хочу, я буду страдать». Мученики хотят, чтобы вы сами догадывались, что им нужно в этот момент, а если догадаться вы не можете, то значит, вы не достаточно сильно их любите или вовсе не уважаете.

Обычно мученики пессимистичны, могут надолго замыкаться в себе. Они не будут кричать и устраивать сцен, но являются при этом тихими тиранами. Некоторые из мучеников охотно делятся своими проблемами и подробностями своей тяжелой жизни, но делают они это для того, чтобы вы все исправили и сделали их счастливыми. Если их вновь постигает неудача или плохое настроение, то виноваты в этом вы, т.к. не создали должных условий. Начать «играть в игру» спасателя для мученика – это билет в один конец, т.к. требования будут все возрастать и пропорционально им расти и ваша «вина».

Искусители

Этот тип шантажистов один из самых коварных. Искусители обещают и ободряют, рисуют радужные перспективы, при этом объясняя, что если вы не будете следовать их указаниям, то не получите желаемое. Искусители могут соблазнять и перспективами по службе, и финансовыми результатами, и обещанием брака – совместного счастья. Только для этого постоянно надо что-то делать, жертвовать какими-то своими интересами, планами, приоритетами, установками, а обещанное искусителем почему-то все отдаляется и отдаляется. Часто желание получить обещанное столь велико, что манипулируемый даже не замечает, что является жертвой шантажиста.

Комплексный подход

Все типы эмоциональных шантажистов мы рассмотрели. И скорее всего, вы уже поняли, что один и тот же человек может сочетать в себе сразу несколько типов, меняя подход и инструменты, чтобы добиваться своего. Искуситель, например, может обратиться в активного карателя, а самопожертвователь в мученика. Легче всего, конечно, распознать активных карателей, потому что с первого взгляда именно они кажутся самыми деструктивными и агрессивными. Однако, если начать анализировать, окажется, что и другие типы причиняют вашей психике ничуть не меньший вред.

Сложно признаваться себе, что кто-то из близких и даже родных людей может быть по отношению к вам эмоциональным шантажистом, ведь именно у них мы привыкли искать поддержки. Еще сложнее перестать просто прощать привычное поведение таких людей, а взамен этого начать подвергать его анализу. Но именно это путь к тому, чтобы вернуть себе личные границы, волю и эмоциональную стабильность. Чтобы понять, как противостоять манипулятивному шантажу, нужно узнать, какие инструменты шантажист использует.

Инструментарий эмоционального шантажиста

Первым основным инструментом можно назвать демагогию. Но прежде, чем понять, как демагогией пользуется шантажист, важно учесть следующее: манипулятор всегда считает, что прав он, а не вы, что он – мудрый и правильный, а вы – неуравновешенный и заблуждающийся. Исходя из этой аксиомы, получается, что вина за все возникающие конфликты заведомо лежит на вас, а не на нем, что это вы выступаете провокатором, а он действует из благих и лучших побуждений.

Соответственно, в арсенале демагогии для описания такой расстановки сил есть:

• позитивные прилагательные, чтобы описать шантажиста и уступчивого манипулируемого, и
• негативные прилагательные для того, кто сопротивляется.

Чтобы окончательно утвердить «картину мира», шантажист использует ярлыки, касающиеся вашего характера, ценностей, достоинств и умений. Вас, к примеру, могут назвать эгоистичным и бессердечным, жестоким и ленивым, тупым или никчемным. Если такой ярлык «прилетает» от близких людей или тех, кто обладает для вас авторитетом, сопротивляться ему очень тяжело, он начинает разъедать уверенность в себе и правильности своего пути и поведения, уничтожая волю к отстаиванию границ.

Следующим инструментом шантажиста являются обвинения в неполноценности. Есть шантажисты, которые настаивают на том, что ваше сопротивление им вызвано исключительно вашей ущербностью или даже болезнью. Вас могут обвинять в том, что вы невротик или истерик, вам даже готовы приписать серьезные психические отклонения, только чтобы вы поверили, что сопротивляетесь безосновательно.

Если попытка шантажа в одиночку удается плохо, шантажист может привлекать союзников. Ими могут быть члены семьи, коллеги, друзья. Они привлекаются, чтобы поддержать мнение шантажиста и окончательно сломить волю манипулируемого. Безусловно, сначала манипулятор излагает стороне поддержки свою интерпретацию происходящего. Если нет союзников, то в ход идут авторитеты: «Мой врач сказал, что это ты истрепал мне все нервы и из-за тебя у меня нервный срыв!», «Я ходила на курсы, и там нам сказал преподаватель психологии, что такое поведение, как у тебя, неадекватно!», «Батюшка в церкви сказал, что дети не должны себя вести по отношению к родителям так, как ты себя ведешь!», «Директор филиала предупредил, что сотрудники, которые не выходят по собственному желанию на работу в выходные, не разделяют ценности нашей компании и могут быть в любой момент заменены на более лояльных».

Негативные сравнения тоже могут идти в ход. Наверняка, вам они хорошо знакомы еще с детства: «Вот Коля маму слушается и пятерки приносит, а ты?!» Эмоциональные шантажисты приводят вам в пример других людей, чтобы вы испытали чувство неполноценности, удаленности от идеала и вины. «Посмотри на свою сестру, она нам всегда готова помочь», «Марина Константиновна всегда сдает работу в срок без единой помарки». Негативные сравнения порождают тревогу и чувство состязательности, и зачастую, даже не заметив, как это случилось, вы начинаете доказывать шантажисту, что вы ничуть не хуже Коли, сестры и Марины Константиновны вместе взятых.

Почему люди становятся жертвами эмоционального шантажа?

Эмоциональный шантаж в отношении вас проще всего удается тогда, когда вы находитесь в так называемом «тумане». Этот «туман» мешает видеть четко и осознавать происходящее по отношению к вам насилие. «Туманом» являются ваши личные переживания – страх, обязательства и чувство вины. Шантажисты делают все для того, чтобы эти ваши переживания максимально усилились, а затем начинают давить на них, требуя желаемого. Чем больше у вас страхов, чем сильнее ваше чувство вины, чем сильнее вы спеленуты возложенными на себя обязательствами, тем проще вами манипулировать.

Как выйти из-под эмоционального шантажа

Конечно, первым и основным является осознание того, что вами манипулируют, и вскрытие интересов шантажиста, его инструментария. Но это лишь база.

Далее следует очень глубокая работа над собой. Вам необходимо понять, на какие ваши страхи, вину и обязанности давит шантажист, и постараться проработать эти эмоции.

И для общения с манипулятором вам необходимо разработать эмоциональный щит. Главная проблема жертв шантажистов – это постоянно возникающая в голове фраза:

• «Я не могу выдержать!» или
• «Я не могу выдержать, когда мне такое говорят»,
• «Я не могу выдержать его осуждение!»,
• «Я не могу выдержать ее молчание!»,
• «Я не могу выдержать чувства вины!»,
• «Я не могу выдержать ее слез!»,
• «Я не вытерплю его крика!»,
• «Я не вынесу его гнева!»,
• «Я не могу ее обидеть!»,
• «Я не выдерживаю своей тревоги!»

Постоянно повторяя эти слова внутри себя, вы только еще больше сами себя убеждаете в своей слабости по отношению к манипулятору. А раз так, то придется снова сдаваться, соглашаться, уступать, идти на попятную.

Нужно создать новое заявление – «Я могу это выдержать!» Глубоко вдохните, медленно полностью выдохните и скажите вслух: «Я могу это выдержать». Делайте это хотя бы раз 10 в день. Наиболее эффективно так упражняться, представляя перед собой своего манипулятора, потому что новое заявление становится щитом между вами и его давлением. Даже механическое повторение этого заявления создает новые нейронные связи и формирует новый ответ вашей психики на эмоциональное воздействие.

Теперь, используя ту же технологию замены убеждений на новые, надо разработать фразы, которые будут давать вам ощущение силы и уверенности. Сейчас, наверняка, при эмоциональном шантаже вы делаете примерно следующее:

• говорю себе, что без толку сопротивляться;
• не отстаиваю свои интересы;
• убеждаю себя, что проще и быстрее пойти на уступку, чем обижать человека отказом;
• отказываюсь от своих планов…

Продолжите этот список самостоятельно и сделайте его максимально исчерпывающим. Теперь поразмышляйте, какие чувства вы при этом испытываете? Наверное, это обида, злость, подавленность, слабость, бессилие, страх, тревога… Продолжите и этот список, записав свои чувства при общении с эмоциональным манипулятором.

После того, как у вас готовы 2 списка – с действиями и ощущениями, чувствами, нужно взять 1-й список и изменить его на положительные для вас варианты.

Проделываем эту работу со всеми утверждениями. А теперь подумайте, какие бы вы испытывали чувства, если бы в жизни действовали так, как в сформулированных вами позитивных утверждениях? Наверное, это будет воодушевление, гордость за себя, возбуждение, надежда… Что еще? Допишите список :)

Любые изменения начинаются с нового вИдения. Вы должны понять, к чему, к каким новым действиям и чувствам вы стремитесь, что вы хотите изменить в отношениях с шантажистом.

Так что же делать в следующий раз, когда вы окажетесь в ситуации эмоционального шантажа? Вам нужно использовать совершенно новую схему общения, включающую 3 шага:

1. Остановитесь.
2. Осмотритесь.
3. Создайте план.

Итак, первое ваше действие в ответ на шантаж – это, как ни странно, отсутствие действия. Вам нужно остановиться и не принимать никаких скоропалительных решений. Дело в том, что манипуляторы всегда требуют немедленного решения, они создают искусственную спешку и напряжение. Но на самом деле никакой спешки нет. То, что важно для манипулятора, может быть совершенно не важным для вас. Вам просто нужно сказать:

• «Мне надо подумать. Я не обязан(а) отвечать прямо сейчас» или
• «Давай обсудим это позже, мне нужно время»,
• «Это слишком важно, чтобы решать сразу, дай мне подумать».

Если шантажист настаивает, вы просто продолжаете спокойно повторять эти фразы. Чем серьезнее вопрос, тем больше времени берите на раздумья. Давление временем и срочностью – одно из самых сильных, не давайте шантажисту возможность на вас этим давить. На вашу просьбу об отсрочке манипулятор может ответить усилением натиска, тогда:

• повторите про себя: «Я это выдержу!» и стойте на своей позиции;
• при этом вслух можно сказать: «Я не спорю с тобой, мне просто надо время на обдумывание того, что ты предлагаешь».

Будем считать, что отсрочки вы добились. Этот раунд за вами. Теперь осмотритесь: успокойтесь и подумайте о выдвигаемых требованиях так, будто вы сторонний наблюдатель, а угрозы и требования касаются не вас, а кого-то из ваших знакомых. Что конкретно хочет шантажист? Как он предъявлял свой ультиматум? Какой была его реакция на отказ мгновенно принять решение?

Оцените вашу собственную реакцию на требования шантажиста. Что вы на эту тему думаете? А что чувствуете? Чего вы боитесь? Желательно сформулировать это все письменно.

Что ж настало время создать план. Оцените требования шантажиста. Какая часть из них вас устраивает, а какая заставляет испытывать неудобства? Причиняют ли эти требования вам вред? Они учитывают ваши чувства и желания? Испытываете ли вы в связи с ними страх, вину или обязательства? Что вы получите в результате?

Заметьте, что требования можно рассматривать по отдельным частям, и тогда можно принимать какую-то часть из них, а не все сразу. Решите, на что вы готовы согласиться, а на что – категорически нет. Что ж, теперь вам предстоит встреча с шантажистом. И ваше общение может строиться на нескольких стратегиях.

Необоронительное общение

Основная проблема в общении с эмоциональными шантажистами заключается в том, что роли, как правило, уже давно распределены: он нападает, вы обороняетесь и оправдываетесь. Ваша задача сломать эту парадигму. Для этого поменяйте свое поведение. Фразы, которые могут вам помочь:

• «Печально, что ты сердишься»,
• «Давай вернемся к разговору, когда ты успокоишься»,
• «Крики и обида ничего не решат».

Реакция на угрозы, ярлыки, зачем и почему

Если шантажист переходит к угрозам («Ты уничтожишь семью», «Я тебя уволю», «Я умру без тебя», «Ты пожалеешь об этом»), то все равно стойте на своем. Возможные спокойные ответы:

• «Это твой выбор»,
• «Надеюсь, ты этого не сделаешь, т.к. это все равно не изменит моего решения»,
• «Почему бы нам не поговорить, когда ты будешь спокоен?»

При переходе на оскорбления и ярлыки («Какой же ты эгоист, просто поверить не могу!», «Ты думаешь только о себе!», «Ты идиот!») ваши ответы могут быть таковы:

• «Это твое мнение, мое – отличается»,
• «Возможно, ты прав»,
• «Тебе так кажется».

Следующий этап связан, как правило, с тем, что шантажист добивается объяснения вашего отказа от выполнения его требований, но сформулировано это будет далеко не так прямо («Почему ты делаешь мне больно?», «Зачем ты хочешь моей смерти?», «Что на тебя нашло?»). Отвечать вновь нужно максимально сдержанно и дружелюбно:

• «Я знал(а), что ты расстроишься, но ничем помочь не смогу»,
• «Мы по-разному смотрим на вещи»,
• «Я догадывалась, что ты так и подумаешь».

Преодоление враждебности

Возможно, еще вам пригодятся фразы, помогающие снять враждебное напряжение:

• «Ты можешь что-то предложить, чтобы мы вместе решили эту проблему?»,
• «Помоги мне понять, почему именно это так для тебя важно?»

Эмоциональный шантаж – крайне выматывающий вид манипулятивного давления. И если есть возможность не продолжать общение с шантажистом, лучше этой возможностью воспользоваться, тем более что идентифицировать такого манипулятора вы теперь точно сможете.

Если же шантажист – близкий родственник, помните, что там, где начинается страх и вина, заканчивается любовь. Меняйте правила игры, ломайте привычные поведенческие программы, и возможно, вам удастся изменить общение к лучшему. А главное, помните, что ваша жизнь – это Ваша жизнь, и распоряжаетесь ей только вы! Наполняйте свою жизнь плотно собственными желаниями, планами, событиями, и тогда места для чужих сценариев и манипуляций практически не останется.