Ода дружбе

Международный день дружбы провозглашен Генеральной Ассамблеей ООН в 2011 году и отмечается 30 июля. И это хороший повод вспомнить о том, что друзья – это настоящее сокровище.

К.Э. Циолковский написал о силе коллективного объединения следующее:
«В Золотой век войдут люди, которые научатся объединяться. И объединение имеет тоже свой закон:

• 2 ауры усиливают друг друга в 7 раз, если люди – единомышленники, волна одинаковая, в одну цель направлена;
• 3 человека усиливают в 7 раз в квадрате, то есть в 49 раз;
• если 4 человека, то они усиливают друг друга в 7 в 3-й степени – в 343 раза!

Поэтому чем больше людей, тем ценнее каждый следующий, он умножает силу во много раз. Коллектив – великая сила!»

Не зря значение дружбы высоко ценилось во все времена и она воспета лучшими представителями человечества:

• «Дружба – высшая добродетель, и никто не выбрал бы жизнь без друзей, даже имея все возможные радости и богатства» (Аристотель);
• последователи Эпикура считали, что дружеские отношения – одно из бессмертных благ человечества;
• «Мой первый друг, мой друг бесценный,
  И я судьбу благословил,
  Когда мой двор уединенный,
  Печальным снегом занесенный,
  Твой колокольчик огласил…»
  (А.С. Пушкин)

Надо дружить!

Данный призыв может показаться несколько странным, не правда ли? Вот прямо-таки надо? «Надо работать» или «Надо учиться» – это не вызывает удивления. А насчет дружить… почему НАДО? Это вроде как дело сугубо личное и добровольное.

Эту фразу («надо дружить») я услышала в разговоре двух друзей, когда они обсуждали их общего (третьего) друга и, по-видимому, какие-то временные сложности в отношениях. Призыв этот показался мне очень мудрым, т.к. показывал ту хрупкую грань, преступив которую человек при определенных обстоятельствах, поторопившись и дав волю эмоциям, к примеру, может навсегда потерять друга, а вместе с этим и лишить себя очень значительной составляющей собственной жизни. Не разбрасываться друзьями сгоряча, на эмоциях, не жечь мосты без особых поводов, чтобы по молодости, по горячности не нанести непоправимый вред, разрушив дружбу поспешными действиями, – это очень важный навык, который, увы, не у всех и не сразу появляется.

Поэтому так важно уметь при определенных обстоятельствах сделать вдумчивую паузу, выждать, последовать мудрому принципу «Будемьте посмотреть» и не давать волю эмоциям и поступкам, после которых уже не вернуть былые отношения. Даже настоящая дружба может дать серьезную трещину после резких слов, проявления неуважения, и в итоге лишить человека бесценной радости и большой пользы в трудные моменты его жизни.

Настоящий друг – птица редкая

В числе приятелей может быть очень широкий круг людей – близких по интересам из числа сокурсников, коллег, соседей и пр., с кем приятно проводить время. Но Настоящий друг – птица редкая. И отличает его от приятеля то, что он проверен временем и «Пудом соли». Это не только тот, с кем можно весело провести время, но и тот, кто рядом в самый трудный момент вашей жизни; кто искренне радуется вместе с вами, когда вы по-настоящему счастливы (кто понял, тот понял J). Вот такие жизненные ситуации могут «подсветить» того, кто впоследствии окажется в узком кругу настоящих друзей.

Друг глубоко понимает тебя – ему не нужно долго объяснять. С кем-то это происходит за счет общего мировоззрения, каких-то фундаментальных основ (и не обязательно схожего характера или темперамента). Как будто есть связь сердцевины одного человека с сердцевиной другого. Объединяет искренность (а отдаляет ложь и манипуляции).

«Мы не столько любим людей за то добро, которое они нам сделали, сколько за то добро, которое мы им сделали», – подметил Лев Толстой.

Конечно, когда долго знаком с человеком, он тоже быстрее понимает, почему в какой-то очередной ситуации ты поступил именно так. Говорят, что «все мы родом из детства». Но можно сказать глобальнее: как ты живешь свое «настоящее», определяет твое будущее. И аналогично, кто знает твое прошлое, лучше понимает, как ты оказался здесь сейчас. Однако если человек не на одной волне с тобой, то вы будете оценивать одни и те же события, поступки, причины и следствия по-разному. Поэтому «разных людей» жизнь рано или поздно разводит. Вот на жизненных уроках люди и проверяются – так ты и видишь, кто свой, кто чужой. Режиссер культового фильма «Брат» Алексей Балабанов как-то сформулировал: «Главное в этой жизни – Найти Своих и успокоиться».

Рассуждая о количестве настоящих = близких друзей, хочу привести интересные данные. Есть теория «Концепция уменьшения отдачи, или Кривая убывающей доходности». О чем это?

Предполагается, что на единицу усилия приходится единица вознаграждения, т.е. если мы что-то делаем в течение, например, 3 часов, то мы сделаем в 3 раза больше, чем то же самое в течение 1 часа. НО! Так почти никогда не бывает. Это правило применимо только для самых примитивных действий – однообразных, механических (склейка конвертов, забивание гвоздей…).

Ну а большая часть нашей деятельности намного сложнее приведенных выше примеров, она насыщена эмоциональной, умственной, творческой составляющей. Например, исследования производительности труда показывают, что мы работаем по настоящему эффективно только первые 4–5 часов. Далее следует резкое снижение эффективности, так что разница между проделанной работой в течение 12 часов и 16 часов практически не видна. Такая деятельность работает не по линейным законам и следовательно характеризуется не линейными графиками. Она подчиняется закону убывающей доходности. Он гласит, что с какого-то момента увеличение вложений не приносит эквивалентной отдачи. Это ярко и доходчиво иллюстрирует пример с деньгами:

• разница между заработком в 10 тыс. руб. и 20 тыс. руб. существенна и может оказывать влияние на качество жизни;
• разница же между заработком 110 тыс. руб. и 120 тыс. руб. практически не видна и так же практически ничего не меняет в жизни;
• разница между заработком в 1 млн и 1 млн 10 тыс. ничтожна, лежит в рамках статистической погрешности и не оказывает совершенно никакого влияния на качество жизни.

Так вот принято считать, что это же правило действует и в отношении дружбы:

• единственный друг всегда жизненно важен;
• иметь 2 друзей всегда лучше, чем иметь одного;
• но если к 9 друзьям прибавится 10-й – это мало что изменит;
• А если к 19 друзьям прибавить 20-го, то… как бы не запутаться в именах :) В дружбе было бы глупо менять качество на количество.

Поэтому круг настоящих близких друзей вряд ли бывает широким и, как правило, укладывается в пределах 5–6 человек. Такой круг ближайших друзей имеет свою атмосферу, обычаи, традиции, что и делает его по-особому дорогим.

Энергетика каждого человека, как оригинальная музыка – есть сочетающиеся мотивы и инструменты, а добавление каких-то делает из всего этого какофонию, поэтому при входе в ближний круг нового друга «общая музыка меняется» – оркестр звучит уже иначе. Считается, что выйти замуж – это как пойти на перевоплощение. «С кем поведешься, от того и наберешься».

«Старый друг – лучше новых двух»

Моих лучших подруг можно сосчитать на пальцах рук. Самых близких – четверо. Мы дружим 55 лет. В течение жизни у каждой из нас появлялись свои подруги также из числа сокурсников, коллег. Они тоже в числе друзей у каждой из нас, вхожи в наш общий круг. Но наша «начальная» ячейка имеет для нас особый дух и смысл. Иногда нам хочется встретиться именно таким узким кругом, чтобы не нарушать ауру… там все как-то с полуслова, полувзгляда, абсолютно в своем духе.

«Спелись» мы еще в школе. По ее окончании у каждой началась своя жизнь, но нас уже объединяла многолетняя дружба, поэтому мы не прервали связи. Далее – пора взросления и зрелости. В то время каждый из нас был сгустком энергии: мы растили детей, много работали, увлекались музыкой, спортом, театром, религиозными течениями, много читали и делились книгами и мнениями, находясь в декрете, некоторые умудрялись получать второе высшее образование, строили карьеру, путешествовали. Отдельная история – наши ежегодные встречи всем классом в феврале месяце! Мы были молоды, красивы и энергичны, и, даже имея грудных детей, надевали платья мини, сапоги ботфорты и, оставив детей мужьям, мчали на эти встречи.

У каждой жизнь бурлила в своем ключе, встречи становились реже, но они были нам по-прежнему необходимы. Не успевали наговориться обо всем, что произошло на жизненных фронтах. У нас были разные и культурные фонды, поэтому дискуссии были очень познавательны.

Конечно, были бессонные ночи и синяки под глазами от усталости, и порой руки опускались от проблем. Тогда, бывало, выговоришься и обязательно получишь в ответ порцию духоподъемных слов, умных советов, конкретной помощи по ситуации. Это как раз и были те годы, в которые формировался наш «пуд соли». Жизнь в то время подбрасывала уже не детские проблемы и от их количества порой не разгибалась спина. Вот тогда мы и оценили в полной мере, что такое настоящие друзья: мы моментально отзывались по необходимости, каждый подключал все свои подходящие связи, если того требовала ситуация, и каждый из нас знал, что он никогда не будет один на один со своей бедой, у него есть бесценный ресурс в виде поддержки как минимум 4 ближайших подруг!

«Старых друзей наскоро не создашь.
Нет сокровища дороже, чем столько общих воспоминаний,
столько тяжких часов, пережитых вместе,
столько ссор, примирений, душевных порывов.
Такая дружба – плод долгих лет»
Антуан де Сент-Экзюпери

«Обиды записывайте на песке, благодеяния гравируйте на мраморе»

Чтобы сгоряча не разорвать дружеские отношения и надолго их сохранить, надо руководствоваться и этим полезным правилом Пьера Буата.

Следует помнить, что все человеческое нам не чуждо и в определенных обстоятельствах (например, в минуту раздражительности из-за перегрузок) мы можем обидеть друга, сказав что-то резкое, сделав что-то поспешно не вполне корректно. Отвечая тем же, мы можем усугубить ситуацию и нанести уже непоправимый вред отношениям.

И наоборот, сделав паузу, можем лучше понять, что послужило причиной произошедшего: умышленная ли это обида или просто недоразумение, да возможно и сам человек попросту спустя время объяснится и извинится! И так, дав уже трезвую оценку произошедшему, мы сможем сохранить добрые отношения и, более того, в дальнейшем именно от этого же человека получить поддержку, ценный совет, что послужит свидетельством его искреннего к вам отношения и прямым поводом отнести его к числу настоящих друзей.

Ссоры друзей из-за пустяков в шутку называют «ссоры влюбленных», так пусть же они будут «записаны на песке», чтобы даже маленький ветерок унес их бесследно. А вот бесценную поддержку в трудную минуту надо «высечь на мраморе», чтобы никакое время не стерло память о ней. Взаимная благодарность – лучшая скрепа добрых отношений.

«Друзья – это семья, которую мы выбираем сами»

Принято считать, что родителей не выбирают, семью не выбирают. Но если задуматься, то друзей детства многие во взрослом возрасте уже воспринимают по значимости наравне с членом семьи. И получается, что «друзья – это семья, которую мы выбираем сами» – эту фразу в книге Уильяма Дерезевица «Уроки Джейн Остин: как шесть романов научили меня дружить, любить и быть счастливым» я встретила, когда уже осознавала ее смысл, поэтому обрадовалась тому, как точно и коротко он это сформулировал.

Касательно дружбы на работе

Многочисленные исследования свидетельствуют о том, что работать в дружном и сплоченном коллективе легче и продуктивнее (как для организации в целом, так и для каждого работника в частности). Но все ли так однозначно применительно к дружбе между коллегами?

Самые большие риски появляются в ситуации, когда друзьями являются начальник и подчиненный. Руководитель может столкнуться с нежеланием подчиненного выполнять задачи. А подчиненного может обидеть ситуация, когда начальник будет общаться в формате босс – подчиненный (а не как с другом). Недовольство может копиться, это может привести к негативным последствиям как на работе, так и к развалу самой дружбы.

Дружба между коллегами одного ранга также может вылиться в негатив, например, при распределении ответственности в ходе выполнения задач.

Вывод: правильнее на работе иметь дружелюбность, но не дружбу. Первое повысит продуктивность и удовлетворенность, и вместе с тем снимет риски, связанные с тесными отношениями. Дружба же не рассматривается менеджментом как ресурс для предприятия именно из-за описанных рисков.

НО! Встречается в бизнес-среде особый тип организаций, в котором дружеские отношения рассматриваются как культ! Такие организации называются «бирюзовыми» или «организациями будущего»: в них бизнес-процессы построены так, что не контролируются руководством, там практикуется коучинг и самоуправление, а выстраивание дружеских связей полностью приветствуется и поддерживается, исходя из принципа, что счастливые и довольные сотрудники гораздо продуктивнее.

Только для построения таких отношений нужны зрелые люди определенного склада, которые сознательно на собственной мотивации строят совместное будущее, которые выкладываются по полной, у них хватает собственных ответственности и профессионализма (нет нужды в контроле и «пинках» со стороны руководства). Поэтому такие организации обычно небольшие или это может быть здоровая сердцевина более крупной структуры, которая расставляет себе подобных на ключевые посты во всей остальной организации.

Как говорится, рыба с головы либо гниет, либо выздоравливает. Например, как Сталину удалось:

• победить многочисленную ленинскую и троцкистскую гвардию революционеров и
• развернуть Россию:
• от идеи мировой революции (где она выполняла функцию хвороста в костре революции)
• к построению империи с попыткой возрождения общинных принципов на новом витке исторической спирали?

Он не скрывал этот рецепт: «Кадры решают все!» Например, историк Александр Пыжиков изучил биографии сформированного по окончании «большого террора» Центрального комитета партии и Совнаркома и сделал вывод: большинство сталинских выдвиженцев являлись выходцами из старообрядческой среды.